Kako izliječiti od narcisoidnog zlostavljanja roditelja

Da se oporavi od emocionalno zlostavljanje izazvao roditelj sa narcisoidne tendencije , morate popraviti svoju stvarnost - stvarnost koja je iskrivljena i oštećena vašim iskustvom roditeljstvo . Oporavljate se od ozbiljnog međuljudskog odnosa trauma . Postupak popravka nema nikakve veze s (1) samopoboljšanjem, (2) popravljanjem roditelja ili (3) radom na odnosu s roditeljem.

Kad odrastete oko roditelja s narcisoidnim kvalitetama, možda ćete biti uvjetovani da vjerujete da je važan samo glas te osobe. Možda ćete naučiti da samo ta osoba smije imati i izražavati osjećaje i mišljenja. Možete isključiti svoj glas i potrebe kako biste zadovoljili potrebe svojih roditelja. Možete gledati kako se drugi roditelj pridržava ili ne pristaje, i bez razmišljanja cijela obitelj može slijediti njihov primjer.

Nakon svih ovih uvjetovanosti iz djetinjstva, može biti teško usvojiti zdravije načine života u odrasloj dobi. Ovaj članak daje neke prijedloge kako se izliječiti od ove vrste zlostavljanja, ali nikako nije iscrpan. Udruživanje s kvalificiranim terapeutom može vam pomoći da odredite najbolji način za rješavanje vaših specifičnih potreba i okolnosti.

Pronađite terapeuta

Napredno pretraživanje

Učiti voljeti sebe

Da bi se izliječilo, vrijeme je da se počnete usredotočivati ​​na to što znači iskusiti vlastitu vrijednost. Evo četiri strategije koje od danas možete uključiti u svoj život kako biste ih 'preoblikovali' mozak i poticati vlastitu vrijednost:

1. Razvijte samilost

Razvijanje samilost može se pokazati prilično izazovnim za neke ljude. To može pokrenuti emocionalne povratne informacije kod nekih pojedinaca koji su bili izloženi cikličnom utjecaju zlostavljanje gdje je suosjećanje bilo dio postavke za sljedeći napad. Također može biti teško onima koji su odrasli u emocionalno zanemarenim domovima i rijetko ili nikad nisu suosjećali (Germer i Neff, 2014).

Shvatiti suosjećanje može biti odsutan u vezi s osobom koja ima narcizam, a budući da su roditelji toliko bitni za demonstraciju suosjecanje prema svojoj djeci, djeca mogu odrasti nerazvijena na ovom području, posebno kada je u pitanju suosjećanje s njima sebe .

Biti pacijent dok naučite stvarati dobrodušnost prema sebi. Razmislite što biste nekome drugome rekli u sličnim okolnostima ili što su vam dobronamjerni prijatelji govorili u prošlosti da bi vam pružili utjehu; naučite sami sebi govoriti te iste riječi (Germer i Neff, 2014).

2. Eliminirajte svoj unutarnji kritički i toksični sram

Vaše se 'unutarnje dijete' drži nade da će ga vaš roditelj napokon zavoljeti ako postane pametno, uslužno, nadareno i besprijekorno. Daljnji neuspjeh u dobivanju odobrenja roditelja navodi unutarnje dijete na zaključak da je ono oštećeno i nevoljeno. Dakle, dijete kroz ovaj proces samorefleksije uči da samokritizirati (Neff, n.d.).

Vaše se 'unutarnje dijete' drži nade da će ga vaš roditelj napokon zavoljeti ako postane pametno, uslužno, nadareno i besprijekorno. Daljnji neuspjeh u dobivanju odobrenja roditelja navodi unutarnje dijete na zaključak da je ono oštećeno i nevoljeno.

Zbog stalne projekcije i implikacija neuspjeha vašeg roditelja, ne samo da imate povrijeđeno unutarnje dijete, već vjerojatno imate i internaliziranog 'unutarnjeg roditelja' u obliku kaznenog glasa i unutarnji kritičar . Sluh internaliziranog glasa unutarnjeg kritičara nastavlja iskustvo toksičnosti sram .

Sram možete eliminirati naučivši biti ranjiv sa sigurnim ljudima. Kad započnete uspostavljati veze sa sigurnim ljudima, počnite im pričati svoju priču (Brown, 2010).

3. Izgradite samopouzdanje

Vizualizirajte svoje traumatizirano unutarnje dijete i započnite s njim razvijati odnos koji je utješan, prihvaćajući, snažan, siguran i siguran. Najbolji način da naučite samopouzdanje je da se počnete dobro ponašati prema sebi.

Otkako ste u bliskim međuljudskim odnosima s roditeljem narcizmom, propustili ste modeliranje i zrcaljenje zdravog njegovanja. Zbog ovoga možete doživjeti prilog traume, neispravan unutarnji radni model odnosa i netočan sustav vjerovanja o sebi u odnosu s drugima (Courtois i Ford, 2013).

Ovo treba popraviti. Stop odbacujući sami i počnite popravljati štetu koju je vaš roditelj prouzročio. Možeš ti to. Zagrlite svoje unutarnje dijete toplinom i prihvaćanjem (Walker, 2013).

4. Vježbajte brigu o sebi

Budući da vas je roditelj s narcizmom naučio da se usredotočite samo na njihove reakcije, možda ćete biti uvjetovani da se usredotočite izvan sebe i možda nemate pojma kako interno gledati na svoje potrebe.

Započnite putovanje briga o sebi . Razvijte 'unutarnjeg hranitelja' i pustite ga da bude snažno prisutan u vašem životu. Napišite popis sretnih, zdravih stvari koje možete svakodnevno raditi sa sobom i za sebe.

Zaključak

Molimo vas da shvatite da ovaj članak samo dotiče površinu onoga što se može dogoditi s osobom koja je odgojena s roditeljem s narcisoidnim sklonostima i samo je početna točka za ono što je potrebno za ozdravljenje. Oporavak od bilo koje vrste zlostavljanja postupak je koji može potrajati cijeli život. Dopustite sebi darove vremena, gracioznosti i nesmetanih, opuštenih dječjih koraka. Ne žurite s postupkom. Naučite uživati ​​u svakom danu kako dolazi i imajte na umu ono što proživljavate i učite. Radite na uklanjanju kritičara koji prebiva u vašoj glavi. Konačno, proces oporavka uključuje razvijanje zdravog odnosa sa sobom i drugima. Potražite podršku kod terapeuta po potrebi.

Reference:

1. Brown, B. (2010).Darovi nesavršenstva. New York, NY: Hazelden.
2. Connelly, S. (n.d.).Dopuštenje da se prestanete tući. Preuzeto s http://traumahealed.com/articles/permission-to-stop-beating-yourself-up/
3. Courtois, C.A. i Ford, J. D. (2013).Liječenje složene traume. New York, NY: Guilford Press.
4. Germer, C. K. i Neff, K. (2014).Gajenje suosjećanja kod preživjelih traume. Preuzeto s http://self-compassion.org/wp-content/uploads/2015/08/Germer.Neff_.Trauma.pdf
5. Neff, K. (n.d.).Samosaosjećanje. Preuzeto s http://self-compassion.org/exercise-2-self-compassion-break/
6. Walker, P. (2013).Složeni PTSP: od preživljavanja do napretka. Sjedinjene Države: Azurni kojot.

Autorska prava 2016 damtidning.com. Sva prava pridržana. Dozvolu za objavljivanje dao Sharie Stines, PsyD , terapeut u La Habri u Kaliforniji

Prethodni članak napisao je isključivo gore navedeni autor. Bilo koja izražena stajališta i mišljenja ne moraju se nužno dijeliti s damtidning.com. Pitanja ili nedoumice u vezi s prethodnim člankom mogu se uputiti autoru ili objaviti kao komentar u nastavku.

• 25 komentara
• Ostavite komentar

• Sadie

  16. studenog 2016. u 09:40

  Može biti težak prijelaz od prezira prema sebi do ljubavi prema sebi

• Lijep

  16. studenog 2016. u 16:27

  Da, ali osjeća se tako dobro.

• Sharie S

  17. studenog 2016. u 20:41

  Nitko ne razumije kako je dok nisu tamo.

• Ocjena

  28. studenog 2016. u 13:24

  Nakon desetljeća potrage sada shvaćam da sam odrastao pod palcem tajnog roditelja narcisa. Čudno, nisam kontaktirao 2004., što je pomoglo. Ne znam zašto nisam kontaktirao, ali nešto u meni mi je govorilo da je to za moje dobro. Samo sam joj rekao da me nazove bilo kad, ali naravno da sam dobro znao da neće jer me ionako nikad nije nazvala :-).

  Međutim, iako sam se tijekom godina popravio, još uvijek se borim s nekim problemima i želio bih znati gdje mogu pronaći terapeuta (nekoga za konzultacije) koji će naučiti kako se nositi s nekim od ovih problema. Postoje li terapeuti koji u potpunosti shvaćaju prirodu tajnog narcizma?

  Hvala vam.

• Ocjena

  28. studenog 2016. u 13:27

  Upravo sam shvatio da sam odgovorio Sadie LOL. Ovo je bilo samo općenito pitanje, pa Sadie, ne trebaš odgovoriti :-).

  Ispričavam se zbog toga.

• Katie

  18. prosinca 2016. u 08:06

  Janina Fisher (sp?) Radi u centru za liječenje traume Bessel Van DER Kolk u Bostonu. Održala je mrežni trening o toksičnoj sramoti koji mi je bio od velike pomoći. Također preporučujem EMDR terapiju jer pomaže u liječenju somatskih simptoma, a terapeuti su općenito vrlo iskusni. Kao što je rečeno u članku, to je proces ... Potrebno je vrijeme da se zacijeli

• Alyce

  16. studenog 2016. u 14.57

  Ponekad će biti onih vrata koja zaslužuju ostati zatvorena i sasvim iskreno ako imate roditelja koji vas je zlostavljao na taj način dok ste bili mlađi, nema potrebe da im otvarate ta vrata. Ono što su vam učinili bilo je zlostavljanje hoće li to priznati ili ne, to je i bilo. Bilo je štetno i naštetilo i mislim da ćete, kako postajete stariji, vidjeti da što manje razočaranja pustite u svoj život, to bolji može biti cijeli život. Neke će se stvari uvijek bolje gledati u retrovizoru, a roditelji koji su takvi bili prema vama definitivno bi se uklopili u tu kategoriju.

• Lijep

  16. studenog 2016. u 16:26

  Da, istina.

• Lijep

  16. studenog 2016. u 16:21

  Ovaj je članak najbolji ikad! Trudim se podijeliti s prijateljima svoje borbe i kad pitaju za samousavršavanje, i kakav je moj odnos s mamom, znam da ih ne shvaćaju. Svi prijedlozi su stvari na kojima radim u terapiji. Volim to. Voljeli bismo da svi pročitaju ovaj članak kako bi mogli vidjeti koja je naša borba za izlječenje od traume.

• Ellen R

  17. studenog 2016. u 06:55

  Umjesto da 'eliminirate' kritični dio, shvatite da je to zaštitna funkcija koja vam je trebala upozoriti na potencijal daljnjih negativnih odgovora narcisa. Kako naučite više o toj teškoj zaštitničkoj ulozi, možete svjedočiti i podržati dio da preuzme drugačiju, ažuriraniju, pozitivnu ulogu u vašem samosustavu. Eliminacija bi značila da ste u oporavku bili manje od cjelovite osobe. UnkindGifts.com, selfleadership.org

• Sean

  17. studenog 2016. u 09:15

  Ozbiljno je najbolja crta obrane samo njihovo ignoriranje kad je to uopće moguće

• Rea

  17. studenog 2016. u 10:29

  Ponekad jednostavno morate naučiti biti ljubazni i voljeti sebe, to je krajnji odgovor

• Ravi

  21. ožujka 2017. u 01:56

  Ponekad je to najteže

• Teodor

  18. studenog 2016. u 11:17

  Za mene je rijetko bilo ono vrijeme kad sam se osjećao cjelovito i ispunjeno i neću kriviti samo svoje roditelje jer postoje dijelovi mene koji istinski vjeruju da su učinili najbolje što su znali s alatima koji su im dani. Ali na kraju su ih oboje odgojili njihovi vlastiti štetni roditelji pa je to bilo sve što su tada znali dati meni i mojoj braći. Dođe vrijeme kada morate biti vi ti koji će donijeti odluku da ćete vi biti taj koji će prekinuti taj ciklus, inače će se nastaviti dalje niz liniju.

• Nicole U.

  19. studenog 2016. u 05:22

  Postoji šteta koja se nanosi kada ste dijete i (u mnogim slučajevima) trajna šteta koja se pojačava u odnosima s narcisoidnim roditeljem kao odraslom osobom. Kada raspravljate o ovom pitanju, previše je jednostavno prenijeti štetu na svoje djetinjstvo, ali ako imate 45 godina i vaš vas narcisoidni roditelj i dalje traži narcisoidnu opskrbu, možete biti ponovno ranjeni i pokrenuti.
  Mislim da su terapija Internim obiteljskim sustavima i dobre granice ključni sastojci osjećaja cjeline i finog u sebi.
  Još jedna korisna tehnika je snimanje i slušanje sebe kako izgovarate sve stvari koje želite da vam netko drugi (vjerojatno roditelj, ali možda ljubavni prijatelj ili terapeut) govori upravo sada. Postoji nešto izuzetno moćno kad čujete one samilosne riječi kako izlaze iz vaših vlastitih usta.

• Grayson

  19. studenog 2016. u 08:30

  Liječenje od ovoga je kao i svako drugo liječenje. Trebat će malo vremena.

  Takva vrsta štete nije vam nanesena preko noći, a neće zacijeliti ni preko noći.

• Simon

  24. studenog 2016. u 07:26

  Tako je važno pronaći iscjeljenje, jer sve dok to ne učinite, oni vas i dalje kontroliraju i pobjeđuju.

• Isabelle

  27. studenog 2016. u 07:45

  Imam prijateljicu koja je to morala izdržati od svoje majke i zaista je kao odrasla osoba tako zeznuta jer nikad ne zna treba li se više truditi udovoljiti sebi ili udovoljiti drugoj osobi.
  To je nekako tužno jer je pametna i inteligentna žena, ali odgojena u takvom kućanstvu teško joj je bilo vidjeti da je vrijedna i da zaslužuje biti željena i voljena.
  Osjećam se prilično loše za nju, ali nikad ne znam točno što učiniti ili reći kako bih joj pomogao u snalaženju u tom neredu.

• Jane

  24. veljače 2018. u 02:55

  Isabelle, zaista si sjajna prijateljica čak i pokušavajući pomoći.
  Sharnie, u pravu si. Samo dodiruje površinu. Ali tako dobro napisano sa suosjećanjem i razumijevanjem. Toliki, uključujući većinu terapeuta, jednostavno ne shvaćaju. Sretno im! Teško je vjerovati da roditelji mogu biti tako okrutni. Postoje i gore situacije roditeljstva, ali ova se naziva tako suptilna - bez modrica, bez seksualnog napada itd.
  Ovo bi trebalo biti obvezno čitanje za terapeute. Ozbiljno.

• Kina

  26. travnja 2018. u 10:31

  Bio sam posljednje dijete od 5 rođenih roditelja, sa 3 starije braće i 1 sestrom. Mama bi me zlostavljala fizički (bičem), emocionalno i mentalno brojno × svakodnevno Dob 5-godište 17.
  Za to sam vrijeme bila odlučna ostati jaka, zanemariti sve stvari koje je govorila kako bi me mentalno iscrpila i emocionalno povrijedila od glave do pete. Uvijek sam bila sretna što sam imala sreće u školi i nikad mi nije nedostajalo jer je škola bila mjesto na koje sam mogla otići da bih pobjegla od boli i riječi. Ništa me od ovoga nije mentalno mučilo nakon što sam samostalno izašao iz njihove kuće, sve do posljednje 2 godine kada sam pogodio menopauzu u 49. godini. Nemam prijatelja s kojima bih razgovarao i očito nemam obitelj. Danima mogu sjediti i ne micati se s istog mjesta rastužen zbog toga što se doista prije dvije godine nisam zaustavio da bih pogledao ili pregledao svoje djetinjstvo. Ne znam je li započela menopauza ili me ovo napokon pogodilo, ali Moj posao zatvorio im je vrata prije 2 godine, dan koji se dogodio dan je kada je cijelo moje mentalno zdravlje zaista napravilo brojne na meni. Otkako sam otpuštena, ne mogu si priuštiti savjetnika. Volio bih da couis pronađem pravu knjigu za sebe, ako ne, nastavit ću tražiti od Boga da mi napokon pruži radost

• Lisa

  22. lipnja 2018. u 19:01

  Kina,
  Žao mi je što čujem tvoju priču i činiš se nevjerojatno snažnom. Sigurna sam da su vaša životna promjena i radna situacija pokrenuli tu prošlu traumu. Osvrnuo bih se na pisanje Louise Hay, žrtve zlostavljanja, Waynea Dyera i Eckharta Tollea. Želim vam sve najbolje i znam da ćete ovo proći jer ste snažni preživjeli koji to možete učiniti. Šaljem vam najbolje.

• CAI

  15. rujna 2018. u 10:12

  Hej Cin, upravo sam pronašao ovaj članak i tvoj post. Nadam se da će vam stvari krenuti nabolje. Mislim da nije samo u menopauzi. Mislim da djeca narcisoidnih mama dobivaju puno samopoštovanja zbog svojih poslova / postignuća. U sličnom sam čamcu i u sličnim sam godinama. Ipak ste više od svog posla ili svojih postignuća. Tražim grupu ljudi poput vas za podršku. Imam četvero braće i svi se slažemo oko izvora svoje dječje boli. Ali ostatak svijeta misli da je dražesna osoba, a mi smo samo nezahvalna djeca s emocionalnim nedostacima. Nikad ne preispituju izvor naših zajedničkih problema. Postoje ljudi koji bi cijenili vaše doprinose i podršku (uključujući mene da živim u vašem području) - nadam se da ćemo ih oboje pronaći.

• Lisa

  31. prosinca 2018. u 02:15

  Isto je i ovdje CAI, i toliko je točno da je ovo podvrstan oblik zlostavljanja. Također u mom slučaju gotovo svi misle da je sjajna, ali presretna sam što sam otišla od kuće čim sam mogla. Nažalost, moj je brat ostao duže i proveo je godine radeći za naše roditelje, što je rezultiralo napadima panike 10 godina. Sad je napokon odlučio napustiti obiteljski posao, a naša je majka još jednom eksplodirala svojim distruktivnim ponašanjem. Što se mene tiče, još uvijek sam u klopci dobre kćeri i pokušavam se vrednovati izvan onoga što radim kao posao i kako ga radim. Dopuštam si da budem samo ja i dalje sam ok. Anksioznost i samokritičnost dosegnuli su vrhunac prije par godina i sada stvari postaju puno bolje. Ne mogu se sjetiti ni prije koliko sam godina počeo ići na terapiju ... ali sigurno je to bila sjajna ideja, i trebalo mi je snage da to nastavim raditi i puno vremena da shvatim da se ne moram popravljati. Trebale su mi godine da to shvatim. Ima nade, vjerujte mi!

• Graydon

  9. listopada 2019. u 06:22

  Imati emocionalno nasilnog roditelja može uništiti život ... Sve majke ne vole svoju djecu ili vole samo neko od njih ... Znam točno vrijeme kad je moje djetinjstvo završilo, i to vrlo rano ... Neke štete nikada ne mogu biti izliječene; ostaju ožiljci, ali možete naučiti razumjeti što vam je učinjeno i naučiti živjeti sa štetom. Potrebna je inteligencija i hrabrost!

• Shan

  12. srpnja 2020. u 12:46

  Ovo mi je tako korisno. Toliko sam puno posla obavio, ali još uvijek osjećam tu duboku tugu, neispunjenje i usamljenost. Nesposoban istinski voljeti i primati ljubav.